|
سهشنبه 07 خرداد 1398 :: 14:22 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
ممکن است که شما در روابط عاطفی خودتان یک سری ویژگی های خاصی را در مورد همسر خودتان بپذیرید و در عین حال فقط وی را تحمل کنید. البته این امر منجر به شناخت تفاوت های موجود مابین پذیرفتن و تحمل کردن می شود تا در نتیجه بتوانید مابین آنها تمایز قائل شوید. پذیرفتن یا تحمل کردن همسر “زمانی که ما یک رفتاری را تحمل می کنیم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبی، ناامید و متنفر هستیم. با این وجود در زمانی که همسرمان را می پذیریم، از تمام موارد منفی مربوط به وی چشم پوشی می کنیم – در این شرایط هیچ نوع عصبانیت، ناامیدی و تنفری وجود ندارد.” کیو اولور[۲] “من این را به عنوان یک بخش کوچک از یک پکیج بزرگتر انتخاب کردم که شما می باشید. من به این نتیجه رسیدم که این مورد در رابطه با شما کارایی دارد و من این مورد را به عنوان یک بخش کلی از شما پذیرفتم و نمی خواهم که آن را تغییر بدهم.” کیو اولور[۲] از تحمل کردن به سوی پذیرش همسر مشاورکو “زمانی که یک فرد می تواند رفتاری را در نظر بگیرد که تحمل می کند و نسبت به تبدیل آنها به یک مورد مثبت شناخت پیدا کند، در اینصورت زوجین می توانند تا مرحله فراتر از پذیرش پیشرفت کنند و از رفتار خودشان قدردانی کنند. اولور اولور همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید دکتر رمای دورواسولا[۶] به عنوان یک روان شناس بالینی مجاز، استاد روان شناسی و نویسنده کتاب آیا باید بروم یا باید بمانم: نگه داشتن یک رابطه خودشیفتگی[۷] معتقد است که “پذیرش باعث نمی شود که من بخواهم این مورد یک موضوع متفاوتی باشد.” دکتر رمای دورواسولا[۶]
“در واقع پذیرش و عامل اصلی آن عبارت از ایده ای می باشد که در رابطه با خود شخص می باشد – و شما باید با این موارد متناسب باشید. همچنین ‘تحمل کردن’ دقیقا به این معنا نمی باشد که ‘من با طرز تفکر همسرم هیچ مشکلی ندارم’”. دکتر رمای دورواسولا به همین دلیل گفته می شود که برخی از خواسته ها و نیازها متفاوت خواهند بود و در این شرایط است که نگرش شما نقش مهمی را ایفا می کند. دکتر الیزابت کوهن[۹] به عنوان یک روان شناس بالینی گفته است که “تفاوت مابین پذیرفتن و تحمل کردن همسرتان بستگی به عواطف و تفکراتی دارد که در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل کردن و پذیرفتن از بیرون به یک شکل دیده می شوند.” دکتر الیزابت کوهن دکتر الیزابت کوهن “چه زمانی بر می گردد؟ دوست دارم که عجله کند. چرا آنها این برنامه را دارند؟”، دکتر الیزابت کوهن “من خوشحالم که همسرم شانس بیرون رفتن و بودن در کنار دوستانش را دارد. من خیلی خوشحالم که همسرم در مورد نیازهایی که دارد با من صریح می باشد و من تنها شخصی نیستم که می تواند توجه وی را جلب کند و منجر به خوشحالی وی شود.” دکتر الیزابت کوهن در مورد آنها قضاوت نکنید “پذیرش، یک نوع تمایل بیشتر به کل نگر بودن و حتی شاید وضعیت دوست داشتن بیشتر می باشد. شما ماهیت واقعی شخص را شناسایی می کنید و در مورد وی قضاوت نمی کنید.” دکتر دورواسولا دکتر دورواسولا معتقد است: “این مورد یک مقداری از تجربه دندان شکن سگک سفید (منظور شرایط بسیار سخت و غیرقابل تحمل) می باشد و معمولا در شرایط بلندمدت کارایی مناسبی ندارد، چرا که خسته کننده و ناخوشایند می باشد. دکتر دورواسولا دکتر دورواسولا سندی وینر[۱۰] به عنوان رئیس اداره محبت مربوط به آخرین ملاقات اولیه[۱۱] گفته است که “در صورتی که یک فرد رفتار نامناسبی داشته باشد و شما در هر صورت در کنار وی بمانید، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهید کرد، و این شرایط در نهایت می تواند منجر به تنفر و اهانت شود.” سندی وینر تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید مشاور کو وینر وینر روابط جنسی و زناشویی به منظور درمان مشکلات دیرانزالی، زودانزالی، خوشنت جنسی ، تجاوز وینر در مورد تحمل کردن همسر معتقد است وینر “در صورتی که شما تفاوت های همدیگر را بپذیرید و سعی نکنید که وی را تغییر بدهید، در این صورت شانس مناسبی را برای ایجاد یک رابطه هماهنگ خواهید داشت.” وینر یک روان شناسی به اسم شاء ویان[۱۲] گفته است که شاء ویان وی این رفتار را تحمل می کند، ولی همچنان می خواهد که در کنار وی بماند. “در طول کار بر روی این درمانجوی خودش، در نهایت فرد درمانجو پذیرفت که همسرش این کار را به صورت هدفمند انجام نمی دهد و شاید به دلیل شلوغ کاری های بچه ها، فراموش می کند که در را قفل کند. شاء ویان شاء ویان مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درمانی رفتاری شناختی در کالیفرنیایی جنوبی گفته است که “پذیرش در زمانی صورت می گیرد که شما همه موارد مثبت و منفی را قبول می کنید. همچنین جنبه هایی از همسرتان که می خواهید تغییر پیدا کند، در حال حاضر منجر به اذیت شدن شما نمی شود.” پائول دِ پومپو[۱۳] در صورتی که همسر شما فرد مغروری باشد، شاید شما هوش وی را دوست داشته باشید، یا در صورتی که خودپسند باشد، احتمالا توانایی وی برای خود – توجهی را مورد تحسین قرار خواهید داد. مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر مشاور کو دکتر دِ پومپو کریستینا وازکوئز[۱۴] به عنوان یک روان درمانگر و نویسنده کتاب همسر بدون دلبستگی: نجات یافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است “زمانی که زوجین به جای پذیرفتن رفتارهای یکدیگر، این رفتارها را تحمل می کنند، آنها با ریسک وابستگی مشترک مواجه خواهند شد. وابستگی مشترک می تواند منجر به پوشش دادن جنبه های مختلفی شود، ولی شما با صحبت نکردن شفاف در مورد اولویت ها، خواسته ها و ارزش های خوتان، از نظر عاطفی با خودتان و همسرتان صادق نخواهید بود و این مورد در نهایت منجر به ایجاد تنفر خواهد شد.” کریستینا وازکوئز[۱۴] در حالیکه تحمل کردن منجر به ایجاد احساساتی همانند اذیت شدن، ناراحتی، و تنش می شود که در رفتارهایی همانند انتقاد، تمسخر یا قضاوت نشان داده می شود. وازکوئز گفته است که وازکوئز وازکوئز روزهای خوب شما بیشتر از روزهای بد شما بوده است دکتر دِ پومپو گفته است: زمانی که شما شرایط موجود را می پذیرید، همچنان می توانید با همسر خودتان باشید و با وجود نقایص موجود، از زندگی خودتان لذت ببرید. “در صورتی که در یک روز معمولی، الگوهای مناسبی مابین شما وجود داشته باشد، احتمالا همدیگر را به صورت کلی می پذیرید. ولی در صورتی که جر و بحث هایی وجود داشته باشد، یا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت کنید، و / یا در طول روز یا در زمان خواب دارای رابطه ها و تعاملات منفی باشید، احتمالا همدیگر را تحمل می کنید.” دکتر دِ پومپو معمولا این مورد به دلیل تحمل کردن همسرتان صورت می گیرد و پذیرفتن وی هیچ تاثیری در ایجاد این شرایط ندارد. جولیو بریونز[۱۷] به عنوان مدیر بحران شخصی و رئیس موسسه خدماتی تخصصی مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است که “مهمترین تفاوتی که من مابین تحمل کردن و پذیرفتن در یک رابطه عاطفی مشاهده کرده ام، عبارت از نوع توجیه بودن در کنار یکدیگر می باشد. یکی از دستور العمل هایی که من به عنوان یک مدیر بحران شخصی در کمک به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار می دهم، عبارت از شناخت مشکل تحمل کردن در برابر پذیرفتن می باشد. در نتیجه افراد می توانند در موقعیت های مختلف کنار یکدیگر بمانند.” جولیو بریونز[۱۷] بریونز “در صورتیکه یک شخص فردی را تحمل کند که همسر وی می باشد، استفاده کردن از عبارات توجیه کننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” یا “من مجبور هستم، چرا که این مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، این ذهنیت معمولا منجر به ایجاد تنفر می شود و در برخی مواقع یک حالت تلخ و نامناسبی را ما بین زوجین ایجاد می کند.” بریونز همانطور که دکتر کوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلی که وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفکر شما در یک شرایط مشخص می باشد. نانسی کرمر[۱۹] به عنوان یک مشاور مرجع و موسس مرکز مشاوره مسابقه صحیح[۲۰]، یک فلسفه راهنمایی خاصی را در مورد درمانجوهای خودش استفاده می کند. وی گفته است: “در صورتی که کارکرد منطقی وجود نداشته باشد، در این صورت حتما موردی نادرست وجود دارد.” نانسی کرمر[۱۹] کرمر بیان کرده است که: شما با مشخص کردن شخصی که بر روی روابط شما مسلط می باشد، باید تصمیم بگیرید که به چه نحوی ادامه بدهید (یا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهید). منبع: مشاورکو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - تفاوت بین پذیرفتن یا تحمل کردن همسر
سهشنبه 07 خرداد 1398 :: 14:21 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
روشهای پذیرفته شدن بیشتر توسط همسر و ایجاد یک رابطه قوی تر بنابراین سوالی که مطرح می شود عبارت از این است که آیا یک استراتژی واقعی برای خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بین شما و همسر شما وجود دارد؟ پاسخ یکی از مشاور به این سوال “بله” بوده است. یکی از موارد فریب دهنده ای که در هر رابطه ای وجود دارد، عبارت از این فرض می باشد که فرد دیگر شخصی است که به تغییر نیاز دارد. هر چند که تهییج می شوید به دلیل مشکلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهید، ولی آندرا میلر، رئیس و موسس سایت yourtango و نویسنده کتاب پذیرش رادیکالی: رمز مربوط به زندگی عاشقانه شاد و بادوام[۲] معتقد است: که یکی از بهترین روش ها برای غلبه بر روی جر و بحث ها، متوقف کردن تلاشتان برای تغییر همسرتان می باشد. آندرا میلر – Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love همدلی کردن را جایگزین قضاوت کردن بکنید زمانی که زوجین به صورت مکرر با یکدیگر اختلاف پیدا می کنید و به دلیل تصمیمات و اقدامات ضعیف همدیگر را مورد قضاوت قرار می دهند. این مورد به جای ایجاد صمیمیت، فقط منجر به بیشتر شدن اختلاف ما بین آنها و آسیب پذیر شدن بیشتر زوجین خواهد شد. به جای انتقاد کردن از همسرتان به دلیل نحوه پر کردن ماشین ظرفشویی، یک زمانی را صرف از بین بردن تفکرات مربوط به قضاوت بکنید و احساس قدردانی در مورد کار کردن همسرتان در خانه را جایگزین آن بکنید. در صورتی که یک بار دیگر نسبت به دیر آمدن همسرتان از سر کار به خانه عصبی شدید، سعی کنید که تفکرات خودتان را تغییر بدهید و به دلیل روز طولانی که در محیط کار داشته است، با وی همدلی کنید. میلر معتقد است که “این مورد عامل اصلی در پذیرش رادیکالی می باشد. این یک تمرین قدرتمند، زیبا، حدی و قابل تغییر می باشد – بر روی تمرین کردن متمرکز شوید!
همدلی کردن را جایگزین قضاوت کردن بکنید- مشاور کو من از این روش در مورد همسرم و سایر افراد مهمی که در زندگی ام وجود دارند، استفاده کردم – به خصوص کسانی که منجر به عصبانیت من می شدند. من می دانم در زمانی که یک شخص دیگری را مورد قضاوت قرار می دهم، حالت منفی آن به سمت خودم برخواهد گشت”.
در طول یک جر و بحث، دوست دارید که به چه نحوی با شما برخورد شود. این مورد در اغلب مواقع کمک می کند تا یک سری از تکنیک های مدیریتی به کار گرفته شود که به عنوان صداقت رادیکالی نامیده می شود. به نحوی که زوجین به صورت واقعی نسبت به یکدیگر اهمیت می دهند و همچنین بازخورد مستقیم و صادقانه ای را برای کمک به بهتر شدن یکدیگر فراهم می کنند. احترام مالی و پذیرش کافی است؟! موارد بیان شده عبارت از کارهایی هستند که دوست خواهید داشت به صورت متقابل از طرف همسرتان هم صورت بگیرد. “جایگزینی همدلی به جای تشخیص و توسعه دادن همدلی به صورت مشارکتی پیشرفت خواهد کرد. شما با گسترش دادن همدلی نسبت به یک فرد دیگر، می توانید یک ایمنی مناسبی را در رابطه خودتان ایجاد کنید، که در نهایت توانایی هر دو شما را برای دیدن و شنیده شدن واقعی افزایش خواهد داد. در برخی مواقع این مورد می تواند ترسناک باشد، ولی یک عامل کلیدی برای ایجاد رابطه صمیمی و عاطفی عمیقی می باشد.” میخیل – کایل[۵] زمانی که یک نفر موجود در رابطه می خواهد که طرف دیگر را کنترل کند، نتایج ایجاد شده می تواند برای هر دو فرد مخرب و تاسف بار باشد. یک رابطه سالم شامل اعتماد، و توانایی شخص برای اجازه دادن به طرف مقابل برای بودن خود واقعی اش می باشد، و همچنین شامل دوست داشتن و پذیرفتن کامل طرف مقابل می باشد. میلر در مورد رابطه زناشویی معتقد است: کنترل یکی از خائنانه ترین راه هایی است که می تواند منجر به تخریب خودمان و سایر افراد شود. احساس نیاز به کنترل موارد عبارت از نفس شما می باشد و ترس موجود عبارت از مشخص و ظاهر شدن نیات زشت می باشد. با این وجود این موجودات توهمی (نیات زشت) آنقدر ملایم هستند که به صورت فریب دهنده و معمولا از طریق روش های ناهوشیارانه عمل می کنند. در برخی مواقع ما احساس نیکوکاری می کنیم و حتی در برخی مواقع احساس می کنیم که دارای قدرت معنوی هستیم، و در نهایت می خواهیم که موارد موجود و سایر افراد را کنترل کنیم. فرضیه ضمنی موجود عبارت از “من بهتر می دانم” یا “من به شما اعتماد ندارم” می باشد، که در نهایت به “من درست می گویم، شما اشتباه می کنید” یا “احساسات من مهمتر از احساسات شما می باشد” تبدیل می شود. مشاور کو به نقل از مشاور خانواده میلر در حالی که رشد و پیشرفت شخصی عبارت از موارد خوبی می باشند، ولی هر دو فرد موجود در رابطه باید بدون شرط و با همه معایب و شرایطی که دارند، مورد پذیرش قرار بگیرند. این بدان معنا می باشد که فشار دادن خمیر دندان از وسط منجر به از بین رفتن معامله نمی شود، و شاید نیاز باشد که عدم توانایی همسر شما برای تسهیم کردن بدون اکراه شما در غذا ، باید به عنوان یک ویژگی دوست داشتنی در نظر گرفته شود و عاملی برای ایجاد جر و بحث های بعدی نباشد. میلر سریعا در کتاب خودش اشاره کرده است که: این مورد شامل مشکلات شدید، همانند سوء استفاده فیزیکی یا زبانی نمی باشد. وی نوشته است که : “پذیرش رادیکالی به این معنا نمی باشد که همسر شما مجاز است نسبت به شما برتری داشته باشد. این پذیرش به رفتارها و ویژگی هایی که به صورت مشخصی غیرقابل پذیرش هستند، همانند معایب شخصیتی حساس (برای مثال، او به صورت جدی دروغ می گوید، تقلب می کند یا دزدی می کند)؛ سوء استفاده زبانی، عاطفی یا فیزیکی؛ یا هر رفتاری که تهدید کننده یا خطرناک می باشد، اجازه بروز یافتن نمی دهد. میلر به نقل از میخای لووسکی[۶ دوست داشته شدن و به صورت صحیح شناخته شدن، عبارت از هدیه هایی می باشند که منجر به ایجاد خوشحالی و داشتن عملکرد کاملی می شوند که بر روی تمامی نگرانی های زندگی تاثیرگذار می باشند. این وضعیت باعث می شود که شما اعتماد بنفس مناسبی را برای دستیابی به کامل ترین پتانسیل تان داشته باشید و در نهایت ایمنی و اطمینان مورد نیازتان را، که برای تشویق همسرتان به انجام دادن همان کار به آن نیاز دارید، ایجاد کند. میلر در کتاب خودش نوشته است که: پذیرش رادیکالی به این معنا می باشد که شما همواره از همسرتان حمایت می کنید – حتی در زمانی که وی کار اشتباهی انجام دهد. پذیرش رادیکالی عبارت از دوست داشتن بدون شرط می باشد – حتی در زمانی که سخت و غیر قابل تحمل باشد. یا زمانی که عمیقا احساس آسیب دیدن و مایوس شدن بکنید و یا اینکه احساس کنید که وی اشتباه می کند.” کمیل ماکنیاک[۷] میلر زوجین را تشویق می کند تا در هر روز آرام باشند و به صورت واقعی به گفته های همسرشان گوش دهند. وی در کتاب خودش توضیح داده است که “یکی از نقل قولهایی که دوست دارم همواره بیان کنم، مربوط به پاول تیلیچ[۹]، به عنوان یک فیلسوف که بیان می دارد «اولین وظیفه در دوست داشتن، عبارت از گوش دادن می باشد». شما در واقعیت این مورد را چند بار انجام می دهید؟ ما خودمان چند وقت به چند وقت به صورت فعال به صحبت های همسران خودمان گوش می دهیم؟” رومن کوسولاپو[۸] یک کار بزرگی را که دوست دارم انجام بدهید، عبارت از این است: توصیه در مورد رابطه زناشویی زوجین - مشاوره
دوشنبه 06 خرداد 1398 :: 18:17 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
فرآیند مشاوره پیش ازدواج علاوه بر آن شخصیت خود را دقیقت بشناسند. اولین قدم که هر فرد معمولا برای ازدواج بر میدارد صحبت کردن و آشنا شدن با کسی است که ایده آل های خود را در او میبیند. اما در این صحبت های قبل از ازدواج و به اصطلاح دوران آشنایی باید چه چیزهایی را مد نظر داشت؟ چه حرف هایی را باید زد و چه حرف هایی را نباید بر زبان آورد. به طور مثال هستند برخی دخترانی که مسائل مادی برایشان مهم است اما از بیان آنها امتناع میکنند و بعدها پشیمان میشوند که چرا در این باره حرفی نزده اند و میگویند که اگر دقیق تر درباره شرایط اقتصادی همسرشان میدانستند هرگز تن به این ازدواج نمیدادند. به همین دلایل حتما قبل از اقدام به ازدواج با یک مشاور ازدواج در خصوص مشاوره قبل ازدواج صحبت و در خصوص مشاوره قبل ازدواج مشورت به عمل آورید. مشاوره قبل ازدواج
توجه به خانواده دانش خود را عمیق کنید پیدا کردن اولویت ها و جنبه های مهم زندگی مهم هستند. هرچه بیشتر با یکدیگر حرف زده و روح و روان هم را بشناسید، بهتر می توانید به انتخاب های خود اعتماد کنید و بیشتر درباره ادامه رابطه فکر کنید. به دنبال مسائل مبهم نباشید، میزان موفقیت رابطه افزایش می یابد، هر چند اختلاف نظر در هر رابطه کاملا طبیعی است. به سخنان طرف مقابل خود توجه کنید و نظرات شخصی خود را در نظر بگیرید. بهتر است در مورد انتظارات، باورها، منافع درخواست توضیحات بیشتر کنید. مشاورانه – اضطراب پیش از ازدواج افرادی که از اختلال شخصیتی رنج می برند اغلب از بیماری خود مطلع نیستند و رفتار خود را طبیعی می دانند اما رفتارهایی مانند سوءظن و شک که از آن ها سر می زند برای همسر کاملا غیرقابل تحمل است . در اینگونه موارد بهتر است به مشاور ازدواج مراجعه کنیم تا با نشان دادن موانع سعی در برطرف کردن مشکل یا آگاه کردن طرفین کند. نمناک باید در مورد موارد زیر سوال کنید: مادرهمسرتان چه رفتارهای مثبتی دارد؟ ایران سامانه استفاده از تکنیک های مشاوره ازدواج در این جا یکی از مهم ترین آن ها به صورت تمثیل بیان می شود کشف ریشه های ناخودآگاه مشکلات هدف روشن کردن ریشه های ناهشیار مسائل و مشکلات است، خواه این مشکل مربوط به یکی از طرفین رابطه باشد و یا هر دو. این نوع از مشاوره زوجین غالبا زمانی که الگوهای غیر عقلانی از عکس العمل وجود دارد، مناسب تر هستند. اعتقاد مشاور تکنیک روانشناسی پویا بر این است که حوادث مهم زندگی و تجارب دوره کودکی تمایلات رفتاری افراد را شکل می دهند. چنین تجاربی ممکن است یک نیاز تامین نشده یا دید مخدوشی از واقعیت را ایجاد کنند که منجر به رفتار نامتعادل و مشکل دار می شود. بینش به این حوادث برای تغییر ادراکات و الگوهای عملکردی رفتار بکار می رود. موقعیت هایی مانند سوء استفاده جنسی از کودک یا یک والدین نامناسب میتواند منجر به انتظارات غیرمعقول از یک رابطه شود. انتظارات غیر منطقی گاها منجر به عدم اعتماد غیر منطقی یا حسادت می شوند. در طی مشاوره زوجین، درمانگر تجارب عمده گذشته را به منظور تغییر انتظارات نادرست و روشن کردن واکنش های غیر منطقی به حوادث کنونی بررسی و کشف می کند. مشاورانه – تکنیک مشاوره ازدواج روش گاتمن زیرا فرد از طرفی بهترین موقعیت شناخت طرف مقابل دارد. از طرف دیگر عادت کردن و دلبستگی به فرد مقابل به خاطر کشش جنسی و موضوعات فرهنگی سبب می شود، نتواند تصمیم درستی اتخاذ کند. از نظر روانشناسی این زمان را “نقطه مرزی پیش از ازدواج” می نامند. در این زمان است که مشاور بی طرف و متخصص می تواند کمک کند تا دو زرف تصمیم معقول و سنجیده ای اتخاذ کنند. در این دوره باید به نکات زیر توجه کرد: خانواده ها نباید طرفین را اجبار به تصمیم گیری کنند.
دوشنبه 06 خرداد 1398 :: 18:16 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
آیا تا به حال فکر کرده اید که Ship در کلمه relationship[1] به چه معنایی می باشد؟ این پسوند به این واقعیت اشاره می کند که یک رابطه می تواند هم به صورت شناور و هم به صورت غرق شدن باشد. بسیار خب، این مورد به صورت کلی درست نمی باشد، ولی یک روش مناسبی به منظور تفکر در مورد تاثیرات مربوط به فشار در رابطه می باشد. با خواندن این مقاله یک سری اصولی را در مور شناور نگه داشتن یک رابطه و مواردی را که باید در صورت احساس ناایمنی انجام بدهید، یاد بگیرید. این مقاله می تواند برای شرایط زیر کاربرد داشته باشد: فشارهای درونی می توانند در نتیجه مواردی از قبیل تفاوت های فرهنگی یا سن، حسادت، نبود توافق و انتظارات غیرمنطقی یا غیرقابل اجرا ایجاد شوند. فشارهای خارجی می توانند از طریق افراد و عوامل خارج از رابطه ایجاد شوند و شامل موارد از قبیل مطالعه یا کار، بیماری، پول، خانواده و دوستان می باشد. توصیه هایی برای شناور نگه داشتن رابطه تان بعد از آن، در زمانی که آماده شده باشید سعی کنید که از استراتژی های زیر برای کاهش فشار و شناور نگه داشتن رابطه خودتان استفاده کنید. با یکدیگر ارتباط برقرار کنید
بنابراین بهترین مورد بعدی که وجود دارد عبارت از ارتباط برقرار کردن با استفاده از کلمات می باشد. در صورتی که شما به همسرتان نگویید، به چه نحوی می توان تصور کرد که وی نسبت به موارد اشتباه اطلاع کسب کند؟ در صورتی که یک موردی شما را ناراحت می کند، اجازه بدهید که آنها به آرامی نسبت به این مورد مطلع شوند. بعد از آن همراه با هم می توانید مشکل موجود را حل کنید. فشار رابطه و آسیب های رابطه با جنس مخالف گاهی تحت تاثیر فشار رابطه و آسیب های آن هستید. با همسر خودتان یا شریک جنسی خود صحبت کنید تا موارد مهم موجود برای خودتان را نشان دهید و این موارد مشکل بزرگی را برای شما ایجاد نخواهند کرد. پذیرش این موضوع که یک فرد نزدیک به شما، همانند شما به کارهای مشابهی که انجام می دهید اهمیت نمی دهند، به سختی امکان پذیر است. ولی همانند هر موردی، توافق در این مورد از طریق تمرین کردن راحت تر می شود. همسر خودتان را در مورد احساساتتان نسبت به وی مطمئن کنید در صورتی که مطلع باشید احساس مشابهی نسبت به یکدیگر دارید، رابطه موجود روان تر خواهد بود و احتمال ایجاد مشکلاتی از قبیل حسادت پایین می آید. همسر خودتان احساساتتان مطمئن - مشاورکو شما از طریق صحبت کردن با شخصی که به صورت مستقیم در یک رابطه قرار ندارد، همانند دوستان یا خانواده، می توانید موقعیت موجود را با یک دیدگاه متفاوتی ببینید و تحمل کردن فشارها برای شما راحت تر باشد. نسبت به صرف زمان خودتان به صورت مجزا ترس نداشته باشید با این وجود در صورتی که همسرتان همواره در کنار شما باشد، این امکان وجود دارد که دلتنگ وی شوید. زمانی که هر دو شما عصبی می باشید، سعی نکنید که کار خاصی را انجام دهید در این شرایط به احتمال زیادی شما یک حرفی را خواهید زد که بعدا منجر به پشیمانی شما خواهد شد. سعی کنید که یک موضوعی را برای مکالمه پیدا کنید یا پیاده روی کنید یا بعدا و در زمانی که هر دو شما آرامتر باشید، دوباره مشکل موجود را بررسی کنید. به تفاوت های یکدیگر احترام بگذارید به جای رد کردن موارد ناشناس، سعی کنید که آن را بشناسید و مورد پذیرش قرار دهید. تفاوت های موجود مابین همسران می تواند منجر به جذابیت بیشتر و غیرقابل پیشبینی شدن رابطه شود. حتی این امکان وجود دارد که یک سری نکاتی را یاد بگیرید. هر نوع مشکلی که با خانواده تان دارید را عیب یابی کنید این مورد بدان دلیل است که خانواده شما می ترسد که ممکن است یک سری صدماتی متوجه شما شود؟ یا اینکه آنها رابطه شما و احساس خودتان در مورد آن را درک نکنند. در مورد تفکر، احساسات و خواسته های خودتان صریح باشید. موقعیت خودتان را به نحوی توصیف کنید که به خانواده تان کمک کند تا درک بهتری نسبت به رابطه شما داشته باشند. در صورتی که شما صادق، آرام و مودب باشید، احتمال گوش دادن آنها به حرف های شما و میزان باور آنها نسبت به شما افزایش می یابد. سعی کنید که دیدگاه های آنها را درک کنید، چرا که این کار می تواند باعث می شود که خانواده تان بخواهد بیشتر شما درک کند. والدین همواره دیدگاه مشابهی با شما را ندارند. با این وجود در صورتی که آنها مشاهده کنند شما بصورت مناسبی اقدام می کنید، به احتمال زیادی خواهند پذیرفت که شما قادر به انجام دادن تصمیمات بزرگ در مورد خودتان هستید. عواملی که منجر به فشار رابط و از بین رفتن رابطه می شوند سایر مواردی را که ممکن است همسرتان انجام دهد و به توجه فوری نیاز داشته باشد عبارتند از: منجر به ایجاد احساس بی حرمتی در شما شود منبع: مشاورکو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - مدیریت کردن فشار و آسیب یک رابطه
سهشنبه 31 اردیبهشت 1398 :: 19:27 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
یک روانشناس با تاکید بر اینکه «مشکلات جنسی یکی از عوامل مهم اختلاف میان زوجین بوده و 78 درصد از عوامل طلاق به دلیل مشکلات جنسی زوجین است»، گفت:« اکثر زوجین با بسنده کردن به اطلاعات عام و مطرح در میان اطرافیان اقدام به ازدواج می*کنند در صورتی که باید بدانند که زندگی زناشویی یک علم است و باید آن را کسب کنند و به دنبال آن باشند.»
این روانشناس و مشاور پیش از ازدواج، افزود:« در صورتی که زوجین اصول زندگی مشترک را بدانند، سطح آگاهی*ها و دانش آنها در برقراری ارتباط بالا می*رود و متاسفانه برخی زوجین به دلیل نداشتن آگاهی نمی*دانند که چطور باید یک زندگی مشترک را آغاز کند و چطور این زندگی باید ادامه پیدا کند.» وی در ادامه گفت:*« یکی از موضوعات روز این است که به زوجین یاد می*دهیم زندگی مشترک بزرگترین قرارداد زندگی است و یکی از علائم بزرگ بودن این قرارداد این است که ما آن را مانند قراردادهای عادی محدود به زمان نمی*کنیم که با تمام شدن زمان قرارداد به اتمام برسد بلکه ما این قرارداد را شروع می*کنیم وامید داریم که تا آخر زندگی آن را ادامه می*دهیم.» این مدرس دانشگاه تربیت معلم گفت:*« اکثر زوجین با بسنده کردن به اطلاعات عام و مطرح در میان اطرافیان اقدام به ازدواج می*کنند در صورتی که باید بدانند که زندگی زناشویی یک علم است و باید آن را کسب کنند و به دنبال آن باشند. » وی در ادامه عنوان کرد: «ما برنامه*ای را تحت عنوان قاعده بازی داریم که این پلان را سال*ها اجرا کرده*ایم و بسیار موفق هم بوده و بر اساس فاکتورهای آن به زوجین آموزش می*دهیم که چطور به یکدیگر احترام بگذارند و تصمیم*گیری مشترک داشته باشند و تجاوز به حریم یکدیگر نکرده و چطور حدود یکدیگر را رعایت کنند و به صرف زناشویی، مرزهای یکدیگر را نادیده نگیرند و معنای ازدواج این نیست که بتوانند یکدیگر را به مالکیت بگیرند.» دکتر تهرانی یکی دیگر از عوامل شایع مراجعه افراد را مشکلات جنسی آن*ها مطرح کرد و گفت:«* مشکلات جنسی یکی دیگر از عوامل مهم اختلاف میان زوجین بوده و 78 درصد از عوامل طلاق به دلیل مشکلات جنسی زوجین می*باشد.» این استاد دانشگاه تصریح کرد:« گاهی برخی زوجین دارای این مشکلات بوده و از وجود آن بی خبرند و وارد زندگی زناشویی می*شوند و در زندگی زناشویی هم قادر به شناسایی این مشکل نبوده و در نتیجه زندگی وارد مسائل حاشیه*ای شده و سرگردان می*شوند که به چه کسی باید مراجعه کنند و بنابراین برای حل مشکل خود موضوع طلاق را مطرح می*کنند.» این درمانگر اختلالات جنسی در رابطه با حل مشکلات زوجین گفت:« ما در رابطه با حل مشکلات و اختلافات زوجین بلافاصله در ارزیابی اولیه با ابزاری که داریم بررسی می*کنیم که آیا فرد دچار مشکل ناتوانی جنسی است و اگر فرد دچار مشکل ناتوانی جنسی باشد پلان درمان را شروع می کنیم و ابتدا مشکل را برطرف می کنیم و سپس وارد قاعده بازی می شویم. وی افزود:« گاهی مشکلات جنسی فرد تا حدی حاد شده که دیگر هیچ راه درمانی برای آن وجود ندارد و در اینجا همسر وی باید انتخاب کند که آیا می*تواند با کسی که دچار ناتوانی جنسی شده به زندگی ادامه دهد یا خیر و اگر این مساله برای فرد اهمیتی ندارد به او آموزش می*دهیم که زندگی با چنین فردی چه محدودیت*هایی دارد و چه طور باید در کنار هم زندگی کنند.» این روانشناس در مورد کسانی که ناتوانی جنسی همسرشان برایشان مهم است، خاطر نشان کرد:«* ما به کسانی که این موضوع برای آن*ها اهمیت زیادی دارد آموزش می*دهیم که چطور از یکدیگر جدا شوند و موجب آزار هم نشوند
سهشنبه 31 اردیبهشت 1398 :: 19:26 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
با سلام خدمت مشاورین محترم منبع: تالار وانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج خانواده تحصیلی همیاری ایران - خشم بسیار من در مورد مسایل جنسی
دوشنبه 30 اردیبهشت 1398 :: 11:43 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
بسیاری از جوانان هرگز به علت تابوهای اجتماعی، خانوادگی و شخصی، در طول آشنایی یا قبل از ازدواج یه مشاوره جنسی به عنوان مسئله ای مهم نگاه نمی کنند. معمولا انتخاب همسر برای اصلاح اطلاعات عمومی مطرح شده در میان مردم بدون توجه به میل و نیاز جنسی است. در حالی که ضرورت و اهمیت اندازه گیری و ارزیابی این عامل بسیار مهم تر از سایر مطالعات است. در مشاوره ازدواج توجه به شریک جنسی، شوهر و همسر، به منظور کسب اطلاعات از فیزیولوژی بدن، تشخیص گرمی و سردی جنسی، شناخت رویاهای جنسی فرد از بلوغ ضروری است. برای ارزیابی و تجزیه و تحلیل تخیلات و علائق جنسی، درک و شناخت مفاهیم ازدواج زوج ها مهم است.
اجزای مهم که می توانند در جلسات مشاوره قبل از ازدواج دریافت شود عبارتند از: شناسایی و ارزیابی مواردی که می تواند پیش بینی خوبی از آینده زندگی جنس زن و شوهر ارائه دهد. چیز مهمی که همیشه فراموش می شود. اگر می خواهید به طلاق عاطفی برسید، طلاق جنسی بگیرید! طلاق جنسی، طلاق عاطفی در واقع بسیاری از افراد این روزها با مشکلات جنسی در حوزه زندگی مشترک خود دست و پنجه نرم می کنند. چه بسا مشکلات تا حدی حاد است که زندگی افراد را به شدت تحت تاثیر قرار می دهد. اما به دلیل خجالت و یا عدم مطرح شدن توسط زن و شوهر و نیز در میان گذاشتن آن با پزشک و یا روانشناس مشکلات روز به روز بیشتر و وخیم تر خواهند شد. مطابق با آمارها بسیاری از طلاق های صورت گرفته در خانواده ها به نوعی با مسائل و مشکلات جنسی افراد در ارتباط است. شاید بتوان گفت اکثریت مطلق طلاق ها و جدایی ها و نارضایتی هایی که در زندگی مشترک وجود دارد مرتبط با مسائل جنسی است. در واقع در برخی شرایط مسائل و مشکلات جنسی افراد در حوزه زندگی مشترک به حدی است که افراد رابطه جنسی در کنار یکدیگر ندارند. در اصطلاح به این امر طلاق جنسی گفته می شود که در طلاق جنسی افراد از نظر جنسی در زندگی مشترک رابطه با یکدیگر ندارند و رابطه جنسی خود را قطع نموده اند. چه بسا در این حالت بی بند و باری ها و فسادهای اخلاقی در جامعه به شدت افزایش پیدا کند. چرا که مسلما وقتی فرد با همسر خود در ارتباط نباشد نیاز دارد با فرد دیگری در ارتباط باشد که به مسائل و مشکلات اجتماعی موجود در جامعه دامن می زند. لذا طلاق جنسی می تواند سرآغاز طلاق عاطفی و نیز وجود آمدن مشکلات بسیار زیادی در روابط میان خانواده ها باشد. دلایل طلاق جنسی در میان زوجین چیست؟ در واقع اگر فرد از رابطه جنسی با همسرش لذت نبرد و رضایتی از این امر نداشته باشد کم کم رابطه جنسی میان آن ها سردتر و سردتر شده و به سرد شدن روابط عاطفی میان آنها می انجامد. البته دلایل نارضایتی جنسی می تواند کاملاً وسیع و غیرقابل پیش بینی باشد. از مشکلات عاطفی زوجین و هرگونه مشکلاتی در حوزه ی جنسی سبب به وجود آمدن نارضایتی های جنسی شود. به همین خاطر است که به شدت تأکید می شود تا زوجین پیش از ازدواج و نیز در حین ازدواج با دریافت راهنمایی های مطلوب از مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده مشکلات خود را حل کنند. نیز مشکلات خود را در زمینه های جنسی کاهش داده و آینده مطلوبی را برای خود در زندگی مشترک رقم بزنند. یکی از دلایلی که سبب به وجود آمدن مشکلات جنسی و نارضایتی های جنسی در زندگی مشترک می شود را می توان عدم آگاهی و اطلاع درست زن و شوهر از ویژگی های روحی و روانی و جنسی طرف مقابل دانست. یاز به مشاوره جنسی در زمینه ازدواج و مسائل و مشکلات جنسی تنها با استفاده از این راهکار و آموزش ازدواج است که می توان به کاهش طلاق های جنسی و در نتیجه کاهش طلاق های عاطفی و حقیقی امیدوار بود و بدون این مهم دستیابی به این امر حیاتی امکان پذیر نمی باشد. از نظر روانشناسی و علمی ثابت شده است کاهش روابط زناشویی مطلوب در میان زوجین رفته رفته سبب سرد شدن روابط عاطفی آنها می شود با پی بردن آنها به این نتیجه می رسند که آنها علاقه ای به یکدیگر ندارند. لذا مشکلات و مسائل جنسی و بوجود آمدن مشکل در رابطه جنسی را می توان یکی از مهمترین دلایل افزایش طلاق های حقیقی و عاطفی دانست. سرمنشأ به وجود آمدن جدایی ها در میان زوجین در خانواده های کنونی کشورمان دانست. در این زمینه ذکر این نکته بسیار ضروریست که بسیاری از سردمزاجی ها و عدم تمایل به برقراری رابطه جنسی مرتبط با جنس مرد باشد. مشاورانه لذا در صورتی که این مشکل را در همسر خود مشاهده می کنید. شاید بتوان این مسئله را به خود ارتباط دهید . با اصلاح رفتارهای جنسی خود و محبت و رفتارهای محبت آمیز بیشتر مشکلات خود رو حل نمایید. با کاهش این مشکلات زمینه برقراری هرچه بهتر رابطه را افزایش داده و در نهایت به افزایش مهر و محبت و دوستی ها در میان خانواده کمک نمود. مشاووره مشکلات خانوادگی لذا معمولاً در آنها تنها وظیفه خود را شوهر داری و بچه داری ندانسته و این نیازها را به خوبی در خود احساس می کنند. برای همین هم ممکن است بیشتر به مراکز مشاوره برای درمان مشکلات مراجعه کنند. اما در برخی فرهنگ ها و سنت ها درخواست های زن به نوعی بی عفتی دانسته شده و برای او مشکلات زیادی به وجود می آورد. از جنبه دیگر از لحاظ پزشکی می توان گفت تغذیه و فعالیت های بدنی و عدم مصرف مواد مخدر یا سیگار می تواند به شدت در رضایتمندی جنسی افراد و نیز طرف مقابل آنها تاثیر گذار باشد. لذا افرادی که به تغذیه فعالیت های بدنی خود اهمیت می دهند نه تنها پس از مدتی زیبایی های خود را از دست می دهند که می تواند به شدت بر کاهش تعداد رابطه آنها تاثیر گذار باشد. طرف مقابل آنها نیز در مقابل آنها سرد مزاج شده و از رابطه کناره گیری می کند. منبع : زمانی ساره, احدی حسن, عسگری پرویز. رابطه طلاق عاطفی با تصویر بدنی و کمال گرایی. مطالعات روان شناختی : زمستان ۱۳۹۳ , دوره ۱۰ , شماره ۴ باستانی سوسن , گلزاری محمود , روشنی شهره. پیامدهای طلاق عاطفی و استراتژی های مواجهه با آن. فصلنامه خانواده پژوهی : تابستان ۱۳۹۰ , دوره ۷ , شماره ۲۶ عظیمی رستا محمود, عابدزاده نوبریان مهرناز. بررسی عوامل موثر بر بروز طلاق عاطفی میان زوجین در خانواده. مطالعات جامعه شناختی ایران : پاییز ۱۳۹۲ , دوره ۳ , شماره ۱۰
دوشنبه 30 اردیبهشت 1398 :: 11:41 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
بغل کردن همسر بسیار مفید است و مطمئنا دلیل آن را می دانید. اما در این مقاله، ده دلیل علمی دیگری وجود دارد که شما هر روز باید در آن توجه کنید. تمام مزایای در آغوش گرفتن زن توسط شوهر در ادامه ذکر شده اند. اگر کسی به شما گفت شوهرم بغلم نمی کنه خوب است که مزایای زیر را برای او بازگو کنید. کمک به درمان بی خوابی و اضطراب یکی از مهم ترین مزایای بغل کردن همسر می باشد. عدم خواب می تواند منجر به آسیب های شدید سلامتی شود که منجر به بروز عملکرد غیر طبیعی بدن می شود . و خطر ابتلا به بیماری های جدی را افزایش می دهد، زیرا حمله قلبی را افزایش می دهد. مطالعات نشان داده است که خوابیدن در بغل شوهر می تواند برای درمان بیخوابی و اضطراب کمک کند. مطالب و مقالات سایت ” مشاوره خانواده” توسط تیم تخصصی مشاوران و روانشناسان تهیه و پشتیبانی شده است.
شوهرم بغلم نمی کنه 1 خوابیدن در بغل شوهر کاهش ترس مرگ از دیگر مزایای مهم این مورد است. به عنوان انسان ما می دانیم که هر فردی یک روز می میرد. این واقعیت می تواند برای برخی از افرادی که اعتماد به نفس کمتری دارند ترسناک باشد، فکر می کنند که آنها بی ارزش هستند. اضطراب کمتر و ترس کمتر از مرگ در پرسشنامه ها از کسانی که هیچ ارتباطی با هم نداشتند، داشته اند. این مطالعه نشان داد که تماس فیزیکی و بغل کردن زن و شوهر نقش مهمی در ایجاد حس ارامش . و اعتماد به نفس در افراد افسرده و کسانی که دائما در حال فکر کردن به مرگ و فوت خود هستند، دارند. کاهش اشتها و به تعادل رسیدن ان از موارد مهم دیگر است که بغل کردن هم می تواند نقش مهمی در ان داشته باشد. اغلب وقت، دلیل خوردن غذا گرسنگی نیست، بلکه دلایل احساسی و درونی ما را برای خوردن مجبور می کند. برنامه ریزی مغز که تغذیه ما را کنترل می کند، با یک برنامه ای روبرو می شود که روابط بین فردی ما را کنترل می کند. خوردن منجر به انتقال اکسیتوسین به مناطق دوپامین در مغز می شود و به ما حس لذت و آرامش می بخشد. این هورومون ها از طریق تماس فیزیکی و حمایت از تعامل با دیگران ترشح می شود. کاهش استرس و اضطراب لذا خوردن می تواند لذت بخش و آرامش بخش باشد. دلیل غذا خوردن یکسان است: خوردن عاطفی تقلید احساسات شبیه به تماس با دوستان و خانواده. متخصص روابط بین الملل دکتر پام سپیپ می گوید که آغوش ساده می تواند. نتایج قابل قبولی برای حفظ شادی و رفاه داشته باشد. در مورد زوج ها، آغوش می تواند شکاف ایجاد شده توسط ان ها را در حوادث روزمره پر کند. با در آغوش گرفتن، صمیمیت زوجین حفظ شده و به زوج ها اطمینان می دهند که ارتباط عاطفی بین آنها وجود دارد. ارتباط عاطفی زوجین تماس فیزیکی یکی از مهم ترین راه ها است که می تواند رشد کودک را تضمین کند. به همین دلیل بچه هایی که در یتیم خانه ها رشد می کنند معمولا رشد کامل ندارند. محققان دریافتند که نوزادانی که به مدت ده هفته هر روز حدود بیست دقیقه در معرض اغوش خانواده هستند. نمرات بالاتری در ارزیابی های رشد و نمو کسب می کنند. این ارتباط بین تماس فیزیکی و اعتماد به نفس و ارامش در کودک در سیستم عصبی ما به عنوان یک بالغ ریشه دارد. با در آغوش گرفتن، ما عواطفی را که در دوران کودکی دریافت کردیم به یاد می آوریم . شوهرم بغلم نمی کنه ما در آغوش گرفته و در آغوش گرفته می شویم در این اقدام، ما متوجه هستیم . که در زندگی و رابطه ما برابری وجود دارد و ما مهربان و لطیف تر می شویم. این کار به ما می آموزد که عشق دارای جریان دو طرفه است. هنگامی که کسی را در آغوش می گیریم، انرژی مان را به او انتقال می دهیم و احساس اعتماد می کنیم. خواندن این مطالب نشان می دهد شما علت علمی همه مزایای شگفت انگیز در آغوش کشیدن را می دانید. پس دریغ نکنید و از همین امروز آغاز کنید. منبع: مشاوره خانواده | مشاوره تلفنی آنلاین حضوری | آدرس مشاور خانواده - شوهرم بغلم نمی کنه
یکشنبه 29 اردیبهشت 1398 :: 12:58 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
همچنین ممکن است پرخاشگری به صورت تجاوز به حقوق دیگران و زورگویی خود را نشان دهد. گاهی والدین رفتارهای پرخاشگرانه را اصولا پرخاشگری تلقی نمی کنند یا حتی تشویق می کنند. به عنوان مثال وقتی کودک به زور و با کتک اسباب بازی را از کودک دیگری می گیرد، این رفتار را باعرضه بودن تلقی و تشویق می کنند! اگر نمونه ای از رفتارهای فوق را در کودک تان مشاهده کردید که به صورت مداوم انجام می شود، لازم است به دنبال ریشه یابی و درمان پرخاشگری او باشید.
کودکانی که در زندگی خود الگوهای رفتاری پرخاشگرانه مانند پدر یا مادری عصبانی و پرخاشگر دارند، پرخاشگری را یاد خواهند گرفت و این یادگیری در بازی های آنها نمود خواهد داشت. این کودکان اسباب بازی ها را پرتاب می کنند. از آن ها درست استفاده نمی کنند و به آن ها آسیب می رسانند یا هنگام بازی کردن به عروسک ها و شخصیت های بازی ناسزا می گویند و آن ها را کتک می زنند یا تمسخر و تحقیر می کنند. بنابراین در گام اول لازم است از خودتان سوال کنید “نمره ی پرخاشگری کلامی و غیر کلامی من چند است؟” آیا مهارت های ارتباطی کودک ضعیف است؟ به فرزندتان یاد دهید تا برای تحقق خواسته هایش، گفت و گو کند. به او بگوییدکه وقتی فریاد می زند، گریه می کند و زور می گوید. نمی توانید متوجه خواسته اش شوید و برای رسیدن به درخواستش، لازم است آن را بدون تهدید و پرخاش بیان کند. سبک تربیتی شما، دلیل پرخاشگری کودک. کودک در مواجه با مادر و یا پدری منفعل و مردد، شروع به جیغ زدن، گریه کردن و زورگویی می کند. زیرا می داند از این راه خواهد توانست به اهداف خود برسد. بنابراین لازم است شیوه ی برخوردی خود با کودک را اصلاح کنید و مقتدر باشید. اقتدار به معنای زورگویی نیست. در این شیوه لازم است قوانین و خواسته های منطقی خود را به شکل واضح و شفاف مطرح کنید و آن ها را بدون دلیل تغییر ندهید تا کودک دریبابد که حرف شما یک کلمه است! والدین زورگو، کودک پرخاشگر در صورتیکه این حس استقلال طلبی، به درستی درک نشود و مادر برای غذاخوردن کودک دو ساله به زور متوسل شود، پرخاشگری کودک امری طبیعی خواهد بود. زور و تهدید در برابر غذا خوردن کودک باعث عدم رشد شخصیت، پرخاشگری و عدم اعتماد به نفس وی در بزرگسالی میشود که عوارض روانی متعددی را به همراه دارد. در حقیقت کودک با غذانخوردن و پرخاشگری می خواهد به شما بفهماند که من بزرگ شده ام و حق انتخاب دارم. بنابراین در صورتی که علت پرخاشگری کودک تان، مجبور شدن به غذا خوردن است، باز هم لازم است شما به عنوان والد، شیوه ی رفتاری خود را تغییر دهید. به کودک حق انتخاب دهید و اجازه دهید تا در مورد غذا خوردنش تصمیم بگیرد. کودک تان حق دارد در این زمینه تصمیم بگیرد و تبعات به موقع غذانخوردن مانند گرسنه ماندن را نیز تجربه کند. آیا والدی مقایسه گر هستید؟ خوب است بدانید بچهها وقتی نمیتوانند فاصله خودشان را با کسانی که پدرو مادر با آن ها مورد مقایسه قرار میدهند، پرکنند، احساس شکست و طردشدگی خواهند کرد. احساس تلخی که مقدمه صدمات روانی زیادی است. بنابراین به جای مقایسه فرزندتان با بقیه، به استعدادها و علایقش توجه کرده و به او احترام بگذارید. با این کار اعتماد به نفس فرزندتان رشد می کند و با توجه به تواناییها و مهارتهایش احساس برتری و سرآمد بودن کرده و خشم کمتری را تجربه میکنند. همه این مسائل باعث میشود که فرزند شما دیگر پرخاشگر نباشد. جدیدترین روش های روانشناسی کودک ممکن است پرخاشگری کودک تان منجر به ایجاد چرخه ای معیوب شده باشد. به این صورت که فرزندتان، فریاد می زند، شما از کوره در می روید، فرزندتان بیشتر داد می زند و احتمالا شما نیز عصبانی تر می شوید. به منظور پیشگیری از گیر کردن در این دور معیوب، مهم ترین ابزاری که نیاز دارید، “حفظ آرامش” است. اگر کودک تان متوجه شود که می تواند با پرخاشگری و داد زدن، شما را آشفته کند، این کار را خواهد کرد. بنابراین آرام باشید تا کودک تان دریابد که با داد زدن و توهین به جایی نمی رسد. سپس در کمال آرامش از فرزندتان بخواهید تا خواسته اش را به صورت شفاف بیان کند. کودک دو ساله ی پرخاشگر را بیشتر بشناسید. لازم است مقایسه، زورگویی و رفتارهای پرخاشگرانه ی خودتان را کنار بگذارید. در مواجه با پرخاشگری فرزندتان مقابله به مثل نکنید و به او یاد دهید تا نیازهای خود را به روشی صحیح بیان کند. مقتدر باشید و الگوی خوبی برای همانندسازی کودک تان باشید. شاید لازم باشد برای تغییر رویه ی خود، کتاب هایی در زمینه ی نحوه ی ارتباط با کودک و والدگری موثر نیز مطالعه کنید که کتاب “فرهنگ تفاهم با فرزندان، نوشته ی توماس گوردون” یکی از بهترین آن هاست. در مسیر خاموش کردن پرخاشگری کودک، دو راهکار طلایی زیر را نیز فراموش نکنید. رفتارهای خلاف پرخاشگری را تشویق کنید. اما چشم تان مجهز به ذره بینی است که حتی کوچک ترین رفتارهای مسالمت آمیز و دوستانه را نیز می بیند و تشویق می کند. به رفتارهای پرخاشگرانه بی توجهی کنید. مثلا اگر کودک تان یاد گرفته است تا با کتک زدن دوستانش از شما تایید بگیرد، لازم است به رفتار پرخاشگرانه اش بی توجه باشید و اگر توانست برای حل مشکل با همسالانش از روشی غیر از زور استفاده کند، او را تشویق کنید.
منبع: روانشناسی کودک و نوجوان - کودک دو ساله پرخاشگر را بیشتر بشناسید
یکشنبه 29 اردیبهشت 1398 :: 12:40 :: نويسنده : moshaverezanashoyi12
عصر جدید اکنون متفاوت است و زنان به دنبال مطیع کردن شوهر هستند. و اگر مردان امروز در بیرون خانه تنها نیستند، زنان نیز در انجام تکالیف خود تنها نیستند. اما در این خانه ها هنوز هم کمتر مردان مطیع دیه میشود که از این تغییرات آگاه شوند . و مایل باشند بدون همه یا بخشی از مسئولیتهای خانه داری را انجام دهند. راه های مطیع کردن شوهر بهتر است راهی برای آوردن او به خانه پیدا کنید. این آسان نیست، و در یک روز و دو روز نیز اتفاق نمی افتد. اما بد است که تلاشی برای ترغیب او به کمک کردن در امور خانه نکنید. پذیرفتن و بر این باور بودن که زنان و مردان متفاوت هستند . و درجه اهمیت موضوعات مختلف از دیدگاه ان ها متفاوت است امری بدیهی است. شاید آنچه شما فکر می کنید باید اولویت بندی شود و در اولین فرصت به کار گرفته شود. برای شوهر شما بسیار مهم نیست و بنابراین اصرار به انجام این کار را ندارد. مطالب و مقالات سایت ” مرکز مشاوره ” توسط تیم تخصصی مشاوران و روانشناس تهیه و پشتیبانی شده است. مردان و خصلت پدرانه و رابطه خوبی با او داشته اند سعی می کنند. یک مرد مانند پدر خود را در زندگی مشترک خود داشته باشند. اگر احساس می کنید که چنین مردی از آنچه انتظار می رودخیلی متفاوت است. با آنچه که پدر یا هر مرد دیگر آن را انجام داده اند متفاوت است. از خانه یا خارج از منزل کمک بگیرید اگر به او کمک نکنید. او به احتمال زیاد برای انجام این کار داوطلب نیست. بنابراین به او بگویید که کجا به آن نیاز دارید. ممکن است در ابتدا تنها کاری انجام نشود. پس از درخواست و با انجام یک کار دو نفره، به شوهر خود بگویید . چگونه برای کمک و ایجاد یک شروع خوب برای این مشارکت تمایل دارید. الویت بندی درخواستها
سعی کنید با او را در لحن آرام، دوستانه و شاد صحبت کنید. اما به او وقت داده و تمام تلاش او را ببینید. اگر شما موفق باشید، او بهترین کارهایی را که می تواند انجام دهد. انجام می دهد، اگر چه بهترین ممکن است با میل واقعی شما متفاوت باشد. بسیاری از زنان از انجام این کار معاف هستند. زیرا شوهران شان نمی توانند کارهای خانه و بچه ها را انجام دهند. بعضی از مردم ترجیح می دهند که خودشان ان را انجام دهند. حتی چون شوهرشان هنگام انجام کار اشتباهی انجام می دهد، اما این تصور اشتباه را ترک می کند. مرکز روانشناسی ایران، مشاوره شغلی آنلاین، مرکز مشاوره خانواده نوروفیدبک چیست ، تست تفاهم زن و شوهر رفتار صحیح با شوهر و شما نمی توانید همه چیز را در یک قطعه به بهانه ای که شما آن را دوست ندارید اعمال کنید. از آنها بخواهید تا به شما کمک کنند تا کارهای خانه انجام دهند. خرید و نگه داشتن بچه ها مهم است و سعی کنید. به آرامی تصحیح اشتباهات او را مد نظر قرار داد ه تا به ارامی مطیع شدن شوهر بد اخلاق خود را ببیند. هرگز در ابتدای کار به او نگویید که او اشتباه کرده و فکر نمی کند. اما او را به شیوه ای ظریف و آرام اصلاح نمایید. اگر پس از تمام این موارد، شما هنوز هم نمی توانید به عنوان کمک روی شوهر حساب کنید. و برخی از تکالیف خود را که برای شما سنگین و خسته کننده است را ترک کنید. اگر شما از آن استفاده کنید، این هزینه برای شما زیاد نمی شود. و شما را از بسیاری از اختلافات، استرس ها و ترس ها نجات خواهد داد. بنابراین اگر شریک زندگی و شوهر شما تنها به شما کمک کند. به جای اینکه زندگی خود را از بین ببرید. راهی برای ترغیب بیشتر برای کمک کردن در او پیدا کنید که این مورد می تواند بسیار مهم باشد. اگر شوهر شما موافق باشد، می توانید یک قرارداد منصفانه برای تکالیف ایجاد کنید. به عنوان مثال، در یک زمان جارو کردن با او و شستشو ظروف با شما. و یا که شما در در روز خاص خود طبخ کنید و او کار دیگری انجام دهد. کمک شوهر در خانه اگر هر دو از شما کار می کنند و از خانه کار می کنند. شما حق دارید که سهم مساوی از مشاغل خود را داشته باشید. اما اگر وقت بیشتری در خانه دارید و یا کاری که انجام می دهید. از کار شوهرتان ساده تر است یا برای شما بهتر است برای به اشتراک گذاشتن. بیشتر مشاغل خود از آنچه که با بودجه خانواده تان انجام می دهید اقدام کنید. اگر شما همچنین احساس می کنید رفتار شوهر شما همیشگی نیست. عادت های شما تغییر کرده است، احساسات شما تغییر می کنند. شما او را خوشحال نمی کنید و اعتماد به نفس خود را از دست می دهید. به جای نگرانی و ترس از از دست دادن روابط، سعی کنید وضعیت درست را درک کنید. زندگی خود را پیدا کنید تلاش شما این نیست که با شوهرتان مبارزه کنید. خودتان را در برابر شما و اقدامات خود دفاع کنید، ضعف های خود را پوشش دهید. متهم را جستجو کنید و از حقوق خود با افراط گرایی و بدرفتاری دفاع کنید. و زنان موضوعاتی مانند اینکه شوهرم دوستم نداره را عنوان میکنند . که به بررسی بیشتری نیاز دارد . مطیع کردن شوهر یا فکر می کنید زندگی مشترک شما در بلند مدت به دو نفر از شما تبدیل شده است؟ متأسفانه شما نباید انتظار داشته باشید که شوهرتان تنها این هیجان را ایجاد کند. بسیاری از مردان نمی دانند که چگونه رابطه ی مهربان و پرشور را حفظ کنند. اما انتظار می رود که شوهرش این شادی را در زندگی حفظ کند. تا بتواند رام کردن شوهر را به خوبی انجام دهد . همیشه باید اقدامات اساسی خود را انجام دهید. شوهر شما تلاش های شما را درک می کند و از آن قدردانی می کند. و به شما کمک می کند اما انتظار دارد که شما نقش فعال داشته باشید. منبع: پریسا نجفی ، مرکز مشاوره و روانشناسی ایران - مطیع کردن شوهر
 |
|||||||||||
